A veces, me voy de mambo.. aprieto el acelerador fuerte sin pensar la distancia que me queda para frenar. Y cuando quise darme cuenta ya estoy por estrolarme contra la pared. Es bueno, tener un momento de reflexion cuando este ultimo mes parecia que vivia en la cresta de la ola, que mi vida era lo maximo y que no podia ser mejor. No cambio esa perspectiva de ver mis dias, sino de verme a mi. De pensar cuantas veces la confianza (mucha o poca) en uno mismo te juega una mala pasada. Me di cuenta que si uno no se resuelve sus temas (por que llamarlos problemas?) internos, inevitablemente van a salir a flote en algun tipo de relacion con alguien. Entonces, si no quiero afectar la mejor parte de mi vida cotidiana.. la pregunta del millon es: Flor, por que carajo no te pones a resolver esos temas y te dejas de joder?. Excelente, no tengo la respuesta.. No es que no se el por que sino el como.. la manera de solucionarlos. Pero llega un momento en que vos tenes los huevos al plato de no cambiar de actitudes y que se te meta la misma molesta piedrita en el zapato. Entonces afortunadamente no te va a quedar otra que darte cuenta de las cosas, o en su defecto si tenès un alma bondadosa cerca como yo, te tire un balde de agua fria (y si no te pega el balde mejor) y te de una especie de ultimatum para que vos reacciones. Si, sinceramente es buenisimo. Que alguien te tenga tanta paciencia, mientras vos con todas tus ganas esperas no volver a equivocarte con lo mismo, ni en el mas minucioso detalle, aunque ya lo hayas repetido 1001 veces. Es dificil, pero yo lo negativo lo mande a la mierda hace tiempo asique no me voy a poner a dar uno de esos discursos. Es comico, que diga que ya no existe negatividad en mi, cuando mi autoestima no es una de mis mejores cualidades y no es exactamente positiva. Pero que mas?  es facil, se llama aceptacion de uno mismo. Y lo que busco no es exactamente elevar considerablemente mi autoestima, sino aceptarme como soy, como naci, como me hizo el mundo, como quise ser yo, aceptarme como èl me quiere.
Es raro mirar para atràs y verme como era antes. Esa actitud despreocupada de la vida que tenìa, el filtro que no existia entre mi cerebro y mi boca, mi frase de cabecera 'tomalo o dejalo' y de repente verme ahora, con mis flashes aislados de inseguridades que no se de donde carajo salen si no hay motivos, mi no control sobre lo que pienso o lo que quiero decir. No quisiera ser igual que antes porque tenia muchos defectos que no volveria a tomar.. pero si las actitudes sanas que tenia. Tal vez,  ni por lo que pasò, no pasò, y lo mejor de todo: lo que va a pasar. Deberia sacar la despreocupacion por mi misma de algun cajon donde la habre guardado y dejar que todos los dias que tengo la oportunidad de estar con èl, me de la misma seguridad como todos los dias. Porque ahora me pongo a pensar y me hace sentir tan hermosa, tan simpatica como nunca me habia pasado antes. Puedo reirme de cualquier cosa, decir frases sinsentido, dormir con una sonrisa en la cara. Puedo ser yo.  Entonces flor, si tenès la oportunidad de ser feliz, y tenès la prueba ante tus ojos de todo este tiempo magico que pasò, que estas esperando para aprovecharlo a fondo?. Serà cuestion de apretar el acelerador sin medir la velocidad para cuestiones como estas, situaciones ùnicas, irrepetibles e inolvidables. Apretar el pedal y arrancar en tercera, solamente mirando la cara del copiloto de mi auto sin control, sonriendo y esperando no tener que frenar nunca màs.




''No cometas el crimen mujer, si no vas a cumplir la condena..''
mejor frase en este momento no puede existir, ahora ajo y agua para mi, que tengo ataques repentinos.
La proxima vez,  voy a pensar dos, o mejor tres veces antes de mandarme una huevada como èsta y ver como te gastas en explicarme las cosas y yo arrepentirme despuès. Ya  te lo dije hoy.. no te peleo màs. D:
sabes   sos todo♥