No explotes, no leas cosas que puse de caliente cuando no me hablabas. Pensá, date cuenta, mirá lo que hago, enterate como me siento.   Si a  vos te duelen cosas que claramente YO puedo evitar.. imaginate lo que a mi me duele que me mandes a la mierda en tu intento de protegerte. No te quiero lastimar, dejame entrar. No necesito que estés conmigo, no necesito una relación. Te necesito a VOS. Dejame hacerte bien, o por lo menos tener la esperanza sin que sea pisoteada. Son 3 palabras nada más, no las olvides: Te quiero conmigo. y vos?

Y las cosas a medias no me gustan una mierda. No me gusta el 'acá estoy' y 'acá me fui pero me importa tres huevos avisarte'. Ya no sé, YA NO SE. No soy la única que no sabe, no soy la única que tiene problemas, no soy la unica que tiene que resolverlos. Por qué el peso queda de mi lado? por qué la responsabilidad de q pase algo bueno queda de mi lado si yo muchas veces hice las cosas bien.. si cuando me equivoqué pedí perdón, intenté aprender. Si cuando pasó el otro se equivocó conmigo.
Ya no sé, ya no se me da la gana decir 'tal vez y algún dia', ya no me pongo tan mal como antes y no sé si es algo para alegrarme o para asustarme, será que ya pasó tantas veces que no quiero más. Quiero estar bieeeeeeeeeeen, y ya no sé que significa estar bien. Es que no estoy TAN mal. Pero quiero estar mejor, y ya no significa estar bien a costa del otro, ya no es estar bien 3 dias y 5 mal. Ya no, ya no quiero buscar ams problemas, siempre busque busque busque, ya no kiero, no tengo ganas, tengo ganas de que me pregunten, y? que contas? y yo no tenga NADA para contar. Tengo mas ganas de reirme y de hacer muchas cosas que no hago, quiero hacer muchos cursos, quiero laburar, quiero tomarme un avión a la concha de la lora y chau a todos nos vemos en un año. Quiero estar sola conmigo y con nadie mas, quiero conocer gente q no le entienda cuando hable, que tenga q aprender su idioma obligatoriamente para comunicarme no se quiero algooooooooooo, quiero lejos o muy cerca

Su corazón busca encontrar una razón para odiarme cada día más

el miedo son las ganas

No sé por donde empezar.. esto lo tenía tan abandonado. Creo que recurro cuando no tengo a donde mierda hablar, o no encuentro un cerebro decente para llenar de pensamientos y necesito volcar y gritar abstractamente lo que me pasa por la cabeza.
 No sé si poner música, tengo la tele en mute. Todo me desconcentra absolutamente todo. Mi cabeza está en un estado de vuelo increible pero, no de esos vuelos que no podes esperar a tener.
Siento como ke el tiempo se paró y básicamente no me importa nada. Me da bronca que pasen los minutos, mirar al reloj es algo que ahora me enoja. No me respeto mis tiempos, tengo sueño y no me kiero ir a dormir por no kerer levantarme y ver que pasaron muchas horas. Horas perdidas, horas ke no hicieron ni un cambio, horas vacías.
Y retomo esto después de no se cuantas horas que colgué y no supe que escribir, y pienso, pienso que no me importa nada, y me da miedo que no me importe nada. Me pongo a pensar por qué carajos ya no me importa todo lo que antes si.. No sé, si remé demasiado y no llegue a ningun lado, o es tiempo de hacer la plancha en un lugar mas tranquilo. Pero no importar es descuidar, y las cosas que leo me perturban y a la vez me chupan un huevo, las frases sin terminar, las intenciones que claramente no se están diciendo, el no saber que mierda le pasa, que le está pasando por la cabeza, podré entrenarme para entender o siempre me voy a quedar preguntando que hubiera pasado? que está pasando afuera mientras yo estoy acá sentada, quien está al lado de quien yo no estoy. Miedo de estar tan despreocupada.
Y ya no es nada negativo, no me siento MAL, me siento tranquila, me siento neutro, me siento parada y me siento en ningún lugar, siento que quiero hablar con todos, que quiero dejar de ver desfilar gatos ajenos, siento ganas de soltar, siento que me di cuenta por fin  que el miedo son las ganas.