No sè como empezar, no se si decirte hola.. siento que le estoy hablando a una pantalla aunque algùn rincon de mi mente sabe que te estoy escribiendo a vos. Sè que no esperabas respuesta, pero creo que esto se merece un buen descenlace dentro de todo lo malo (malisimo se podria decir) que està pasando y no va a cambiar.
Supongo que estoy acostumbrada a ver las cosas del otro lado, siempre el menos para mi pesò mil veces màs que el mas.
Tal vez me juega en contra, tal vez vos te quedas con algo que yo no tengo la suerte ni la fortaleza para poder guardarlo y cuidarlo para siempre.
Tal vez lo que se prometiò no se pudo cumplir, o las palabras.. mis palabras tambièn, en algun momento se las llevo algo, ni siquiera el viento, un huracàn.. una tormenta fuerte, febril y destructiva que hizo que nos dijeramos todo lo que nos dijimos.
No era lo que esperaba, no era lo que soñè, no era las ilusiones que me hacìa cuando un 23 de marzo quisiste tenerme con vos, cuando un 15 de agosto quisiste que nos pertenecieramos el uno al otro, que fueramos dos personas fundidas en un alma.
Pero las responsabilidades.. dejan de ser tuyas solamente. Pensando en frìo.. el tango se baila de a dos, como dice mi abuela. No hay culpas, solo responsabilidades, sentimientos rotos, enojo e impotencia flotando en nuestro aire compartido.
No pretendo que cambie nada.. Ni que me quieras. No pretendo que pienses que fui la mejor novia que tuviste.. probablemente ni me acerco.
Puedo decirte que mi vida.. empezò con vos, sos un antes y un despuès en mi. Me enseñaste miles de cosas, me enseñaste a ver las cosas desde otro punto de vista, a analiazarlas tranquila, me enseñaste (aunque creo que esa materia la deje pendiente) a no tener miedo, a confiar con los ojos cerrados, a limitarme solamente a soñar cuando es de a dos. Me enseñaste lo que es amar, lo que es entregarse a otra persona, dandole la chance que haga y deshaga como quiera. Me enseñaste a dejarme robar sonrisas y carcajadas interminables, a actuar de esa manera tonta que hasta que te conoci lo hacia entre paredes y sin la vista de nadie, me enseñaste a mostrar mis sentimientos, a hablar, a decir lo que tenia para decir, a escupir todo lo que habia masticado y nunca nadie me diò la oportunidad de sacar.
Fuiste importante, fuiste una parte de mi.. tambièn esa palabra que necesitaba para llevar el dìa adelante, ese abrazo para que todos los fantasmas se fueran de la oscuridad de mi noche, ese beso que me hacìa volar por planetas desconocidos, ese mimo que me hacìa ver las mil y una estrellas del cielo.
Fuiste 3 años, tal vez mucho màs que eso.. fuiste 36 meses, miles de horas y millones de segundos.
Enojos, peleas, puertas cerradas, desencuentros, lagrimas, pero tambièn, risas, suspiros, sueños, ilusiones, amor.
Lamento, enserio lamento que todo estè como està.. pero vos bien dijiste, no hay vuelta atràs. Ninguna de las dos partes va a ceder. Porque ni siquiera tenemos un suelo firme el cual podamos pisar. Lamento, que el cielo que me hacìas tocar con las manos, se haya transformado en un suelo inexistente sobre el cual construir.
Creo que No querìa, no querìamos bajar, querìamos seguir arriba juntos, cuando todo parecìa estar bien, cuando todo se acomodaba en su lugar, cuando eramos dos.. vos y yo, y el mundo no existìa.
Capaz haya sido necesario el abrupto aterrizaje. Una alarma nos estaba diciendo que el tiempo se acababa y que pronto ibamos a tocar tierra. Esa alarma que si hubiese sido por mi, la hubiese arrancado, le hubiese dado martillazos con ese martillo que sirve para las emergencias y la hubiese tirado por la ventana..
O te hubiese tapado los oidos y los ojos para que no la escucharas ni la vieras.
Hubiese querido tener la fuerza para sacar el vuelo adelante.
Pero no, sabès como soy.. No pude, no soy tan fuerte como para manejar algo tan importante. Sabès que si me miras todavia soy esa nena de 13 años que miraba asombrada como iba descubriendo todo un mundo al lado tuyo.
Me conocès.. tal vez demasiado.
Mirà.. sabias que iba a leer lo que escribiste. Aunque en este caso, yo no te conozco a vos.. pensè que ibas a escribir miles y miles de paginas diciendo cuanto me odiabas y te arrepentìas de haber presenciado mi existencia.
Pero no, otra vez me equivoquè, o vos me despistaste.. Cuando lei en una de esas redes sociales que nos joden la vida, que 'no haces nada, porque despuès me tenes que aguantar' cerrandolo con un 'loca del orto', tenès que saber.. aùn hoy que esas palabras hieren por màs que esa sea tu opiniòn. Y otra cosa.. ya no me tenès que aguantar,no estoy màs, enserio.
No sè, creo que ya no quiero saber. Solamente me limito a lo que salio de tus manos en una pagina cualquiera como esta, donde la gente vuelca sus sentimientos.
Esos son sentimientos, creo que sentì tu sinceridad. Me la hiciste llegar. Ironìa es que la perciba ahora, pero bueno.. a veces las cosas pasan porque sì y no hay mas respuesta.
Simplemente querìa escribir para hacerte saber que tantos años no pueden hacer que te odie. Que aprendì con vos, que voy a cambiar finalmente para mi, para ser mejor persona, que dia a dia me estoy levantando con una sonrisa.. estoy practicando para pronto poder enseñarle a alguien mas. Estoy viendo el vaso medio lleno, estoy creyendo que por mas que la situaciòn estè asi, me sirve.. me sirve a mi, y tambièn a vos.
Estoy pensando que estamos creciendo.. En este momento estoy sonriendo por saber que crecì con vos al lado mio.
Estoy pensando, trepando por las ramas mas altas de los arboles.. viendo si pude enseñarte algo a vos, si te dejè algo. Si yo te viera dentro de 5 años pasando , poder observar que tenès algo mio, una actitud, un gesto, una idea o un pensamiento.. algo, una huella que quise dejarte para que nunca, pero nunca jamàs te olvides de flor la inocente algo tonta de 13 años, de 14, la madura de 15 de 16, y la loca de mierda.. que siempre reaccionaba mal, la que estaba sobrepasada, la que no entendia nada, la de los 17 años.. que la cabeza le jugaba muy en contra, pero que te miraba, suspiraba y te amaba igual que la primera vez que te viò.
Me quedo con esto, espero que vos tambièn y que le vayas agregando esas cositas que a tu juicio, fueron una de las mejores que podrìas haber vivido con alguien.
O tal vez, tengo que dejar de esperar cosas de vos.. ya no corresponde.
Ah si, una cosa..
Espero de todo todo corazòn, que seas muy feliz.
No creo que sea un hasta luego. Esta vez.. el hasta mañana se transformò en un hasta siempre.
Acà terminò, con problemas, alegrìas, momentos de odio y de amor extremo.
Seguramente no es el que vos esperabas.. tal vez el descenlace no va bien con el resto.. pero aca està el fin de nuestra historia.
cuidate mucho.
Flor, la que vos quieras recordar.
