No me importa si lo lees, no me importa lo que pensás. Ahora me toca a mi, ahora me toca decir toda la mierda que no supiste apreciar. Ahora me toca decir, que tenia los ojos tapados y vos me los hiciste abrir.
Me hiciste dar cuenta que la gente cambia, que antes era lo mejor, y ahora sos el peor pensamiento que puedo tener, a partir de hoy fuiste la persona que me nombraban y a mi se me llenaba el cuerpo de bronca, me cambiaba la cara y la mirada. A partir de hoy, no sos nadie para mi. No quiero que vuelvas, no me interesa. No quiero seguir aprendiendo con vos ni de vos, no me gusta aprender a los golpes. Quiero tener una relacion que no se base solamente en sexo, en estar caliente, en querer cojer todo el dia. Quiero una relacion que se base en amor un comprension. Quiero una relacion en la quie no tenga que gritar, ni llorar, ni llegar a un extremo para que el otro me escuche.
Hoy entendí, hoy conoci lo peor de mi, hoy te reiste de mi persona como nunca, hoy te brulaste de todas las mochilas que tengo encima, hoy te reiste de mi historia y de mis fantasmas.
Yo cambié, yo soy una persona diferente, seguramente con la que no se puede relacionarse. Pero vos? vos que te crees tan perfecto, vos que te crees el dueño de la verdad. Te digo que estás muy equivocado, con esa actitud que pensas que nadie te puede enseñar nada nuevo. Podés aprender tanto todavia, y sin embargo te encerrás en tu verdad. En esa hipocresia que te caracteriza, esa falsa seguridad que tenés en vos mismo, y que resulta tan atractiva para el que te mira. Yo sé que eso es mentira, eso y todas las cosas que me dijiste hasta ahora, fueron mentira. Ese amor que decias que yo te daba, mentira. Si ahora decís que yo no sé amar. Puede ser que no sepa.. pero sabes que? vos me enseñaste.
Pero como dije, no quiero aprender mas con vos, no me sirve.. me sirvio cuando era ingenua y pensaba que eras el amor de mi vida.. Gracias por despertarme de esa mentira, vos y yo no vamos a llegar lejos nunca.
Vos te quedarás con los momentos que quieras.. yo no me quedo con nada, yo lo quemé mentalmente. Lo voy a tomar como una vivencia.. como la gente que pasa por guerras y bombardeos, desastres lo toma como tal.
No quiero saber mas nada de vos, no quiero saber nada de la gente que tenés alrededor, no quiero saber nada de tus amigos, aunque algunos sean los mios tambien. Prefiero resignarme, prefiero arrancar toda esta mierda de un tirón. Prefiero pensar que podría haber sido peor.
Prefiero pensar que gracias a esto, voy a encontrar a alguien que esté ansioso porque lo haga feliz, alguien que en mis defectos encuentre momentos para hablar y reflexionar, alguien que se ría de mis estupideces y me de un beso con una mirada sincera, alguien que no piense solamente que parezco una idiota sino que no tenga miedo a unirse y hacer él el mismo papel, alguien que no tenga problemas en mostrar sus sentimientos, alguien sensible, alguien que sonría, alguien que esté ahí, alguien que me de un beso antes de dormir, que me seque la unica lagrima que me caiga, y que me prometa que no va a haber más y que va a estar para secarlas todas, alguien que me deje robarle muchas sonrisas y carcajadas. Alguien que me quiera como soy, alguien que no demande todo el tiempo, alguien que no me quiera hacer a su manera, sino que esté agradecido que una persona como yo se cruzó en su camino.
Solamente, ahí cuando me encuentre con esa persona, me voy a acordar de vos. Y seguramente te de las gracias en silencio, en mi mente pero no en mis recuerdos. Porque gracias a todo esto, yo voy a saber que es lo que quiero, y quien me merece y yo merezco.
Nunca me imaginé sola, no es algo que me guste.. siempre necesito estar con alguien, no me gusta sentir que estoy a la deriva. Pero esta vez, me tranquiliza saber que terminó todo. Me calma saber que no voy a llorar mas por vos, ni te voy a extrañar. Las palabras tienen un poder inimaginable.. y despues de todo lo que nos dijimos, estoy segura que todo sentimiento o residuo que quedaba se terminó de morir.
Estoy segura que no quedan sentimientos en vos, y en mi tampoco. Esta vez, por primera vez estoy segura, segura de que no vas a volver, y de que si volvieras yo seguiría de largo, segura de mi, de lo que soy y de lo que necesito y lo que puedo dar. Segura de que no soy una pelotuda ni una loca de mierda como vos decís, que lo unico que hicieron esas palabras fueron contaminarme la cabeza, y era lo que vos querías que crea.
Segura que nunca hubo compromiso en esto, segura que nunca importó, segura que todo esto fue una falacia.
Hoy sé, que no quiero saber más nada. No te deseo el mal, no soy tan basura. Ni soy una resentida como vos pensas.. pero tampoco tengo por que darte explicaciones con quien estoy o dejo de estar o cuando pienso hacerlo, tenias razon.
Es el fin de todo esto, no quiero saber más nada de vos, no me importa si vas a estar perfectamente o terriblemente, no me importa como a vos no te deberia importar yo.
Tal vez en otro momento, no hubiera escrito todo esto.. porque pueden haber cosas que te molesten y yo pensaría que por esto no volverías mas.
Pero esta vez no me interesa, no quiero que vuelvas nunca más, no quiero que me hables nunca más. Quiero que parezca que para mi estás muerto y yo para vos.
Sé feliz, o lo que la vida te depare.. ya no tengo nada para desearte.
Solamente escribí esto para dejarmelo en claro.
Terminó para siempre. No te quiero devuelta. Quiero ser feliz sola o con alguien que me haga volar. Con vos nunca más.
