No sé por donde empezar.. esto lo tenía tan abandonado. Creo que recurro cuando no tengo a donde mierda hablar, o no encuentro un cerebro decente para llenar de pensamientos y necesito volcar y gritar abstractamente lo que me pasa por la cabeza.
No sé si poner música, tengo la tele en mute. Todo me desconcentra absolutamente todo. Mi cabeza está en un estado de vuelo increible pero, no de esos vuelos que no podes esperar a tener.
Siento como ke el tiempo se paró y básicamente no me importa nada. Me da bronca que pasen los minutos, mirar al reloj es algo que ahora me enoja. No me respeto mis tiempos, tengo sueño y no me kiero ir a dormir por no kerer levantarme y ver que pasaron muchas horas. Horas perdidas, horas ke no hicieron ni un cambio, horas vacías.
Y retomo esto después de no se cuantas horas que colgué y no supe que escribir, y pienso, pienso que no me importa nada, y me da miedo que no me importe nada. Me pongo a pensar por qué carajos ya no me importa todo lo que antes si.. No sé, si remé demasiado y no llegue a ningun lado, o es tiempo de hacer la plancha en un lugar mas tranquilo. Pero no importar es descuidar, y las cosas que leo me perturban y a la vez me chupan un huevo, las frases sin terminar, las intenciones que claramente no se están diciendo, el no saber que mierda le pasa, que le está pasando por la cabeza, podré entrenarme para entender o siempre me voy a quedar preguntando que hubiera pasado? que está pasando afuera mientras yo estoy acá sentada, quien está al lado de quien yo no estoy. Miedo de estar tan despreocupada.
Y ya no es nada negativo, no me siento MAL, me siento tranquila, me siento neutro, me siento parada y me siento en ningún lugar, siento que quiero hablar con todos, que quiero dejar de ver desfilar gatos ajenos, siento ganas de soltar, siento que me di cuenta por fin que el miedo son las ganas.
