Y lo mejor que puedo hacer ahora es escribir. Me dijeron que es más liberador hacerlo en un papel.. pero yo no le veo la gracia. Por acá es mas rapido. El tema en sí, sería la gente de mierda que existe en el mundo que no se por que extraña razon busca cagar siempre vidas ajenas.. pero por que gastar tiempo y energía hablando sobre eso?. Primero empiezo por mi..
Por que mierda me engancho? Por que no puedo aceptar que no los conozco? Desde siempre me importó lo que pensaban de mi. Hasta que empezé a ir a ña psicologa y empeze a darme cuenta que eso no era para nada productivo. Pero por que todavia no puedo completarlo del todo? Esto implica lastimar a las personas que me quedan cerca. Es como que en mi inconciente quisiera alejar a los que me quedan.
Y ahora es cuando me doy cuenta, que en vez de quedarme pensando las peores cosas, y dandole gustos a gente que es intangible en mi vida, podría aprovechar el tiempo para hablar.. hablar con alguien que no sea una pantalla, con alguien que sea real, y que hable por la boca y no por unas cuantas teclas.
En este caso, si te pedi de hablar porque estoy mal, no es para acusarte de nada como hubiese hecho en otro momento.. sino, porque sé que la confianza que estoy trabajando se puede hacer mas fuerte, y sé que una simple charla da seguridad, y se que dos personas que de verdad se quieren no van a mentir. Es raro, sentir esto ahora.. pensar que podemos estar peleados, enojados, distanciados o lo que fuere.. pero aún asi seguir teniendo ganas de una palabra, de un abrazo o algún gesto que diga que de verdad está todo bien, que estamos juntos en esto, y que los de afuera no valen nada.
No es que necesito una confirmación de algo que ya se.. simplemente a veces hace falta un recordatorio, sobre todo en momentos de mierda, o cuando se interponen obstáculos. Saber que hay respaldo del uno al otro, saber que hay ALGUIEN.
Se que la confianza en mi misma no está del todo reconstruida, y sé que a mi me falta mucho por aprender.. se que me da panico el pensar que hay otra razon de felicidad que esté a mi altura y se que no puedo ponerme en el lugar del otro para entenderlo. Pero por lo menos, ahora me lo planteo y sé que es lo que todavía me falta mejorar. Me doy cuenta en lo que puedo llegar a lastimar o cansar. Pero tambien me doy cuenta que gracias a un esfuerzo multiplicado por dos las cosas mejoraron a pasos agigantados y parecía que todo se estabilizaba. Entonces.. vale la pena engancharme con gente basura esta vez? No, no lo vale. Vale la pena seguir como seguiamos hasta ahora, vale la pena querer confiar en el otro, vale la pena tener muchas ganas y no poder esperar a que llegue el dia de confiar en mi misma.
Puede que sea contradictorio.. porque hasta hace 2 minutos tenia ganas de llorar, y yo se que en algun momento voy a explotar.. por no poder hablar con nadie. Pero a la vez es una buena experiencia, esas que te recuerdan cual camino tenes que tomar y la mano de quien tenés que agarrar. Me gustaría ser menos egoísta, y ponerme mucho mas en el lugar del otro. Me gustaría ser, ya no el unico, sino uno mas, de los motivos de felicidad y nada más.
